Zo života

Šéf sa pýta zamestnanca:
- Čo myslíš, aký je hlavný problém v našej firme? Nevedomosť alebo nezaujem?
- Hmm, neviem,... ani ma to nezaujíma.

Nadřízený se ptá pracovníka:
- Co myslíte, že je základní problém v naší firmě: Nevědomost nebo nezájem?
Pracovník:
- Nevím. A ani mě to nezajímá.

Príde zlodej do domu, začne sa prehabávať, keď zrazu papagáj v klietke spustí: "Ježíš ťa vidí. Ježíš ťa vidí!"
Zlodej odvrkne a vezme plachtu, že zakryje papagája.
Papagáj na to: "Ježíš je za tebou. Ježíš je pitbull."

Optimista vidí svetlo na konci tunela.
Pesimista vidí tmu v tuneli.
Realista vidí dve svetlá a tmu v tuneli.
Rušňovodič vidí stáť troch debilov na koľajniciach.

Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a praví svým kámošům: "Představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, co není vidět."

Clapík príde ku dievčine sediacej pri stole: "Počuj, nešla by si si tancovať?"
Dievča na to rozpačito: "Nooo.. áno."
"Tak bež, pretože si nemám kam sadnúť."

Chlapík si kupuje cigarety a číta na nich: "Varovanie ministerstva zdravotníctva. Fajčenie spôsobuje impotenciu."
Pozrie na predavača a pýta sa: "A nemáte radšej tie s tou rakovinou?"

Ide pani po ulici a vidí asi desaťročného chlapca fajčit cigaretu. Pani sa ho pýta:
- Ako to, že už fajcíš?
Chlapec na to:
- Keď som sa včera miloval, tak prečo by som nefajčil?
Pani je z toho šokovaná, a nechápavo sa ešte opýta:
- A mal si z toho vôbec niečo?
- Nemal, bol som ožratý ako prasa!

Vodič sa pýta na benzínke:
- koľko stojí kvapka benzínu.
- Nič.
- Tak mi nakvapkajte plnú nádrž.

Odkedy mám nové okuliare, stretávam ľudí ktorých som roky nevidel...