Zo života

Časť listu jedného nemenovaného hypermarketu jednej zo zákazníčok.


"Vážená pani Fentonová,
v priebehu predchádzajúcich 6 mesiacov monitorovali pracovníci našej bezpečnostnej služby počínanie Vášho manžela v našom obchodnom dome, v čase, keď Vy nakupujete. Nižšie uvedený zoznam obsahuje detaily jeho priestupkov, zachytených bezpečnostnou kamerou.Kópie týchto záznamov máme uložené. Vášho manžela sme opakovane slovne napomínali pri každej návšteve obchodu, čo ignoroval. Na výzvy a napomenutie reagoval hrubo slovami:
"Kým tu moja žena nakupuje, musím s ňou sem chodiť taky ...". Preto sme nútení zakázať Vášmu manželovi, Vám a celej Vašej rodine vstup do našej predajne.
Nasleduje zoznam aktivít Vášho manžela v našom obchode počas posledných 6 mesiacov:
15 jún: Vzal 24 škatuliek kondómov a náhodne ich vložil do vozíkov nakupujúcim, ktorí sa nedívali.
2.červenec: Nastavil všetky budíky v oddelení domácich potrieb tak, aby zvonili v päťminútových intervaloch.
7.červenec: Urobil na podlahe vedúce k toaletám tenkú dlhú stopu paradajkovým džúsom.
24.červenec: Pristúpil k zamestnankyni domácich potrieb, povedal oficiálnym tónom "kód tri" a sledoval, čo pracovníčky urobí.
4.srpen: Prišiel k pultu Služby zákazníkom so žiadosťou kúpiť balenie M & M's (lentilky) na splátky.
14.září: Presunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do časti pokrytej kobercom.
15.září: Rozložil jeden zo stanov v kempingový časti a pozýval nakupujúcich ďalej s podmienkou, aby si priniesli vankúš.
23.září Kedykoľvek sa ho zamestnanec spýtal, či nepotrebuje pomoc, rozplakal
sa a kričal: "Prečo ma, ľudia, nenecháte na pokoji?"
4. október: Pozeral sa priamo do bezpečnostnej kamery a používajúc ju ako zrkadlo, špáral sa v nose.

10. novembra: Pri pulte so zbraňami sa pýtal zamestnanca, či nevie kde sú antidepresíva.
3.prosinec: Podozrivo sa pohyboval po predajni a hlasno si pritom pobrukoval melódiu z Mission Impossile.
18. december: Schoval sa medzi vešiaky s odevmi a na ľudí, ktorí sa v nich
preberali, pokrikoval: "Kúp si ma! Kúp si ma!"
21.prosinec: Vždy keď sa ozvalo hlásenie z reproduktora, schúlil sa na zem do klbka a kričal: "Nie! Nie! Už zase tie hlasy!"
23.prosinec: Vošiel do skúšobnej kabínky, chvíľu počkal a potom začal veľmi
hlasno vykrikovať: "Nie je tu toaletný papier!"
Dúfame, že stanovisko nášho hypermarketu chápete,
S pozdravom riaditeľ

Hovorí jedna baba druhej: "Počuj, ja mám s mojim novým uplne veľa spoločných záujmov...," , "Čo také?" odpľuje si druhá, "Vieš, obaja chodíme k psychiatrovi..." zabije ta prvá a teší sa.

Stretnú sa dvaja kamaráti:
Ty, počúvaj Ignác, prečo máš jednu topánku čiernu a druhú červenú, pýta sa Karol
Ignác sklopí zrak a komentuje to -
A vieš, Karči, že doma mám taký istý blbý pár?

Išla babka do koscela a zabudla vypnuc buben.
A modli sa: Anjeličku muj stražničku naj mi vypne buben na jedničku.

Přijde pán do čínské restaurace a ptá se: "Co máte dobrého?".
Číňan povídá: "Psí stehýnka, kočičí jazýčky, krysí ocásky!"
Chlap se vyděsí: "Ježkovy voči!"
Číňan s úsměvem: "Dobrá volba, pane."

Sranda musí byť, povedal Mikuláš a nerozdával darčeky....

- Príde chlap do cukrárne a pýta sa: Prosím Vás mate srdiečko s nápisom SI MOJA JEDINÁ?
- Áno.
- Tak si vezmem 10 kusov...

Titanic sa potápa.
Príde kormideľník k majiťelovi Tiatnicu a hovorí: Mám dobrú správu pane. 5 Km od nás od lode je zem.
Majitel sa poteší a pýta a akým smerom?
Presne pod nami!

Príde muž domov a pýta sa ženy: "Čo dnes bude na večeru ?"
Žena: "Nič !!!"
Muž: "Tak ja si niečo urobím."
A skočil z okna.

Viete prečo smrtka chodí s kosou??
Lebo nespravila vodičák na KOMBAJN