Zo života

Stretnú sa dvaja kamaráti:
Ty, počúvaj Ignác, prečo máš jednu topánku čiernu a druhú červenú, pýta sa Karol
Ignác sklopí zrak a komentuje to -
A vieš, Karči, že doma mám taký istý blbý pár?

Išla babka do koscela a zabudla vypnuc buben.
A modli sa: Anjeličku muj stražničku naj mi vypne buben na jedničku.

Přijde pán do čínské restaurace a ptá se: "Co máte dobrého?".
Číňan povídá: "Psí stehýnka, kočičí jazýčky, krysí ocásky!"
Chlap se vyděsí: "Ježkovy voči!"
Číňan s úsměvem: "Dobrá volba, pane."

Sranda musí byť, povedal Mikuláš a nerozdával darčeky....

- Príde chlap do cukrárne a pýta sa: Prosím Vás mate srdiečko s nápisom SI MOJA JEDINÁ?
- Áno.
- Tak si vezmem 10 kusov...

Titanic sa potápa.
Príde kormideľník k majiťelovi Tiatnicu a hovorí: Mám dobrú správu pane. 5 Km od nás od lode je zem.
Majitel sa poteší a pýta a akým smerom?
Presne pod nami!

Príde muž domov a pýta sa ženy: "Čo dnes bude na večeru ?"
Žena: "Nič !!!"
Muž: "Tak ja si niečo urobím."
A skočil z okna.

Viete prečo smrtka chodí s kosou??
Lebo nespravila vodičák na KOMBAJN

Trabant ide po ceste a pokazí sa. Ide okolo ferrari a vodič mu hovori: Pod, odtiahnem ta, ale keď pôjdem rýchlo trúb a blikaj. Pokazí sa aj ferrari. Ide okolo porsche a vodič hovori: Odtiahnem vás! Vodič v porsche hovori vodičovi trabantu, keď pôjdem rýchlo trúb a blikaj.
Zrazu policajt vidí tri auta. Príde na stanicu a hovori: Kolega, vieš čo? Som videl porsche 200km/h, pochopím. Ferrari 200km/h, pochopím. Ale trabant ešte trúbil a blikal aby ho ty dvaja pustili!

Pozdě večer stojí generální ředitel bezradně u skartovačky, když tu jde kolem mladý dynamický zaměstnanec. Ředitel povídá: "Prosím vás, mám tu velmi citlivý a důležitý dokument a moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?"
"Samozřejmě, pane řediteli!" odpoví mladík. Hbitě zapne skartovačku, popadne papír a vsune ho dovnitř.
"Mockrát děkuji, to víte, já a technika... Ty kopie bych prosil tři..."