Vtipné texty

1. Mužská reč

Ženy sú presvedčené, že muži v krčmách sa zásadne rozprávajú o sexe, autách a futbale. To vôbec nie je pravda. Muži v krčme sa nerozprávajú. Iba celé hodiny vysedávajú, hlúpo sa usmievajú a objednávaju si ešte jedno pivo.

2. Večierky

Muži chcú ísť domov až vtedy, keď sa večierok skončil. Alebo ešte neskôr. Ženy chcú ísť domov ešte predtým, ako sa večierok začal. Alebo este skôr.

3. Sedenie

Ženy nechcú stáť. Najradšej by si všade hneď sadli - aj k...

- Celý život ti zostane jedno priezvisko.
- Garáž máš celú pre seba.
- Svadobné prípravy sa robia samy od seba.
- Čokoláda je jednoducho iba druh desiaty.
- Môžeš byť prezidentom.
- Nikdy nemôžeš otehotnieť.
- Môžeš si vziať biele tričko do vodného zábavného parku.
- Nemusíš si brať ŽIADNE tričko do vodného zábavného parku.
- Automechanici ti hovoria pravdu.
- Svet je jeden veľký pisoár.
- Nikdy nemusíš ísť na ďalšiu benzínovú pumpu, pretože záchod na tejto je hrozne špinavý.
- Nikdy ...

Cena je pomenovaná podľa 81-ročnej Stelly Liebeck, ktorá sa kedysi poliala kávou a úspešne za to nechala odsúdiť McDonalda. Tento prípad inšpiroval ku každoročnému vyhodnocovaniu najkurióznejších a najúspešnejších súdnych prípadov v USA.

5. miesto (delené)

Kathleen Robertsonová z Austinu, Texas, vysúdila 780 000 dolárov za zlomený členok v nábytkárskom obchode, kde zakopla "...o pobiehajúceho fagana". Majitelia obchodu boli rozsudkom dosť prekvapení, pretože tým faganom bo...

Zeptali jsme se za Vás:
PROČ PŘEBĚHLO KUŘE PŘES CESTU?

Učitelka z mateřské školky: Aby se dostalo na druhou stranu.

Martin Luther King, Jr.: Představuji si svět, kde budou všechna kuřata moci přebíhat přes cestu, aniž by se jich kdokoliv ptal na důvod.

Mojžíš: A Bůh sestoupil z nebes a řekl kuřeti: "Musíš překročit cestu." a kuře cestu překročilo a všichni se zaradovali.

Platón: Pro vyšší dobro.

Aristoteles: Je přirozeností kuřat běhat přes silnici.

Clinton: Já neměl...

Predpokladajme, že VŠE je vysoká škola
Približne 3000km od budovy VŠE tečie rieka Níl, V ktorej žijú
krokodýli.
Krokodýl je viac široký, než je zelený:
pozrime sa na krokodýla. Je široký z hornej aj spodnej strany,
ale zelený je len z hornej strany.
takže je viac široký než zelený.
Krokodýl je viac zelený než je dlhý:
Pozrime sa na krokodýla. Je zelený na šírku i dľžku, ale dlhý
je len na dľžku.
Takže je viac zelený než dlhý.
Pretože krokodýl je viac široký než zelený, a viac zelený a...

aneb Vývojová stádia programu

1.0: Také známá jako 'jedna tečka nula' nebo 'těsně po betaverzi'. Museli jsme ji vypustit, protože chlapci z vývoje už byli na pokraji vyčerpání a hoši z marketingového už vyhrožovali násilím. Modlíme se, aby vám připadala funkčnější, než, řekněme, počítačový virus, a doufáme, že její fungování bude alespoň trochu připomínat údaje z marketingu.

1.1: Neudělali jsme nic jiného, než že jsme opravili všechny padací chyby.

1.2: Eh, při opravování padac...

Byl štědrý večer 2005, s partou holek jsme šli večer na "půlnoční" s tím, že se vrátíme do 2. hodiny. S holkama jsme ale kostel zapekli a radši šli do baru na skleničku, pochlubit se s dárky. Bylo tam pár kluků, které jsme od dříve neznali, ale během večera, posíleny alkoholem, jsme se s nimi seznámili. Celý večer nás kluci hecovali, mluvilo se hlavně o sexu. Vypili jsme toho hodně. Byla jsem úplně namol. Ani nevím kolik bylo, najednou jsem se objevila na pánském WC a kouřila jsem jedn...

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

Vážený Otče,

příště si nalijte vodku do vody, n...

Riaditel istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia nejake CVcka. Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu: Jeeej…To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu?
Tak riaditel si povie: Kurva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude...

Klasická verze:

Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře. Směje se, tancuje a užívá si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách, zatímco cikáda se třese zimou a bez jídla brzy umře.

Současná verze:

Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hlou...