Zo školy

Aký je rozdiel medzi školou a väzením?
Vo vezení aspoň vieš, začo sedíš.

Na základnej škole, počas veľkej prestávky:
- Máš domácu?
- Mám...
- ... tak nalej!

- Sadni si synček, pozhovárame sa.
- Jasan, otec.
- Dáš si so mnou poldeci?
- Jasan, otec.
- Cigaretku?
- Jasan, otec.
- Pozrieme si Playboy, synček?
- Jasan, otec.
- Čo hovoríš na tie baby?
- Super!
- A vieš, synček, kto ich kefuje?
- Neviem. Kto?
- Len jednotkári, synček, len jednotkári!

Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo.
Přihlásí se Mařenka a říká : "Kouř z cigaret." "Správně, Mařenko."
Pak se přihlásí Frantík a praví : "Pyl.“ "Správně, Frantíku."
Najednou se hlásí Pepíček a povídá : "Pipinka."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku.
Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.
"Tak co ti na to řekl tatínek?"
Pepíček na to : „Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.  
"Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík.
„Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík. "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.

Po ulici behá nahá žena, a tak jej policajt dá čiapku, aby si zakrila aspoň prirodzenie. okolo sa medzitým zhŕkne hlúčik ľudí. Ide okolo pani učiteľka so žiakmi, a pošle Janka, aby sa išie pozrieť, že čo sa stalo. Janko sa pretlačí cez skupinu ľudí, a zmapuje situáciu. Keď sa vráti učiteľka hneď vyzvedá, že čo sa stalo. A janko jej vraví. Jóóój, ani sa nepýtajte. Niekto poslal policajta tak do p***, že mu trčí len čiapka.

Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"

Pani ucitelka sa pyta ziakov: Deti kto si mysli, ze je hlupy nech sa postavy. Nikto nic. Este raz sa pyta: Nikto sa neprihlasi, ze je hlupi?!? A na koniec sa postavi maly Jano a ucitelka hovori: Janko ti si myslis, ze si hlupy? A Janko hovory nie len mi bolo luto vas nechat stat samu. :o)))

Pani ucitelka: "Mile deti , vtaky rozdelujeme na niekolko skupin, napriklad orol patri medzi drave vtaky. Pozna este niekdo
nejaky druh?"
Miško: "Napriklad holub, ten patri medzi srave druhy!!!"

Ide Ferko s babkou zo školy. Ferko nájde na zemi 20 korún a spýta sa babky: Baby, môžem si zobrať zo zeme tých 20 korún?
Babka povie nie staré veci sa zo zeme nezdvíhajú. Idú ďalej a babka sa pošmykne na banánovej šupke a povie: Ferko pomôž mi, Ferko povie nie staré veci sa zo zeme nezdvíhajú.