Dedko a babka

Hlási rádio Expres: "Na Račianskej ulici prechádza domov dôchodcov. Zdržíte sa 10 až 15 minút."

Pride babka od holica domou a pyta sa vnuka: Janko, vsak uz nevyzeram ako stara babka?! A Janko na to: To nie, teraz vyzeras ako stary dedko!

Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří:
?Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl?
?Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře zlato.? Odpověděla babka.
?Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět zezadu přehnu.?
Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi. Za chvilku je již z rohu sledoval.
Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili.
Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi.
?Pane v životě jsem neviděl takovou soulož a už vůbec ne u lidí Vašeho věku.
Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety??
?Ne, ani tak dlouho, ani tak divoce.?
?A čím si vysvětlujete, že teď ano??
Dědek odpovídá: ?Synku, před 50 lety v tomhle plotě nebyla elektřina!!!?

Babke ukradli bicykel. Okoloiduci sa jej pyta:
A volali ste policiu?
Volala som.
A co vam povedali?
Ze to oni neboli...

Tchyně chce prověřit, jak moc ji mají mladí rádi. Přijde na návštěvu k mladým, mají vilu s bazénem, babka do něj šupsne, začne sebou mlet a ječet o pomoc. Zeťák ji chvíli zamračeně pozoruje, ale pak mu to nedá a vytáhne ji. Druhý den ráno má na dvoře funglovku Octavii a za stěračem lístek : Děkuju, Babička.
Zvědavá babka si to namířila k druhý dceři. Ta bydlí u Lužnice, voda byla velká, no babka kouká, zeťák se courá po dvoře, tak vlítne do vody, voda ji vzala, bába řve, chlápek se na to chvíli dívá a pak jde krmit králíky. Ale celou noc ho to žralo : Kurňa mohl jsem mít Octávku. Ráno se hrabe z postele, kouká, očím nevěří, na dvoře fungl nový bavorák, poslední řada, sedačky v kůži, CD výbava.
Za stěračem lísteček : Díky, Děda.

Viete co je najvecsia drzost? Zhodit babku zo schodov a spytat sa jej, kde sa ponahla.

Sranda musi byt. Povedala babka a hodila granat medzi hrajuce sa deti.

Aký je rozdiel medzi idiotom a šamponom?
Žiadny, obidva sú na hlavu.

dedo pride s roboti, domov a vletia mu tri muchy do tela jedna do nosa druha do ucha a tretia do zadku ta prva hovori su tu pavucini ale da sa to vidrzat ta druha hovori je tu usni mas ale da sa tovidrzat a ta tretia hovori ja sa veziem vhnedom auticku.

Príde babka k doktorovi s prestreleným kolenom a lekár sa jej pýta:
- Ako sa vám to stalo?
- Ale chcela som spáchať samovraždu.
- Samovraždu, a prečo ste si strelili do kolena?
- No písali tam, že si mám priložiť pištoľ dva centimetre pod prsia.