Homosexualita

Každú noc bol muž v bare so svojimi kamarátmi až do rána. Vždy prišiel opitý a hneď aj zaspal. Ráno ho nájde manželka ležať v posteli, chrápajúceho a zapáchajúceho. Vidí, že mu z vrecka trčí použitý kondóm a tak sa naštve, že mu ho strčí do zadku. Najbližšie dni je muž stále doma, žehlí upratuje, varí, až sa to manželke nepozdáva a spýta sa ho:
"Prečo si nevyjdeš von s kamarátmi?"
"Kamarátmi? Od minulej noci to už pre mňa nie sú žiadny kamaráti!"

- Pane veliteli, mame na rote buzeranta.
- Jak jste to poznal?
- Kdyz jsem ho kouril, mel ho od hovna.

Dvaja buzeranti sexujú a jeden hovorí druhému: Jééééj, ako ti to dnes kráasne maže, Indulonka, Indulonka??? Nie, hnačka, hnačka, odpovie druhý.

Na pohrebe buzeranta:
Počas obradu si jeden zo smútiacich prdne, a v tom sa ozve "Kto v týchto smútočných chvíľach vyslovuje slová lásky?"

Ty, ten Jano je hrozný buzerant. Minule keď som mu fajčil vtáka, mal ho od hovna.

Nastupia dvaja buzeranti do posledneho taxika a kedze je posledny, tak zoberu aj obycajneho muza. Naraz si prdne jeden buzerant a urobi to ssss. Po chvili si prdne druhy buzerant a urobi to tiez sss. A potom si prdne obycajny muz a urobi to prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrd. A buzeranti na to: Oooo mlady je este panic.

Viete prečo sú buzeranti vždy takí šťastní?
Pretože sa k ním bojí šťastie otočiť hrbtom.

Slepy a vykastrovany cestuju v kupecku na vychodne Slovensko a vykastrovany sa pyta: zatrtkame si?
Slepy odpovie: nevidim prekazku!

Advokát sa pýta klienta v rozvodovom konaní:
- Prečo Vám vlastne utiekla žena?
- Nemám ani tušenia, ty môj sladučký.

Príde synček za mamičkou, a hovorí:
"Mami, mami zneužili ma dvaja buzeranti!"
"A čo si neušiel?", hovorí mama.
Synček na to: "Tak ty skús utekať na vysokých podpätkoch."