Erotický podtón

Milá mamička!
Predom môjho listu ti chcem povedať, že sa mi na tom tábore naozaj páči. Mám sa dobre, chodíme sa kúpať, hráme rôzne hry, spávam pod stanom. Aj Stano sa má dobre.
Tvoja Zuzka.

Petko príde do lekárne a pýta sa:
Prezervatívy máte?
Po prvé, - hovorí nahnevaná magistra - prezervatívy nie sú pre deti a po druhé, povedz otcovi, nech príde sám a vyberie si podľa rozmeru.
Po prvé, - odvetí Petko - prezervatívy nie sú pre deti, ale proti detom, a po druhé, nebudem otcovi nič hovorit, do kúpelov ide mama a ešte nevie, aký bude rozmer...

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí  holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?" "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."

Přijde reportérka na farmu a ptá se farmáře, jestli by jí dokázal vysvětlit příčinu nemoci šílených krav.
Farmář říká: "No, představte si, že taková kráva je býkem oplodněna jedenkrát do roka!"
Mladá reportérka: " Hmm, to je úžasně zajímavý, ale jak to souvisí s nemocí šílených krav???"
Farmář: "No, a to si ale ještě uvědomte, že taková kráva se dojí asi tak 4x denně!!!"
Reportérka: "To je určitě velice cenná informace, ale jak to proboha souvisí s nemocí šílených krav?"
Farmář: "Počkejte - právě se dostávám k jádru problému. Jenom si představte, že kdybych si hrál s vašima kozama čtyřikrát denně a píchal vás jenom jednou ročně - nezešílela byste z toho???"

Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá, že volantuje, doktor se ho ptá, co dělá?
On řekne: „Jedu do Španělska.“
Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho ptá, co dělá? On odpoví: „Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou...“

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena. V tom ten chlap povídá:
"Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou výplatu a dostávám to v mincích zabalený do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy..."
V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí:
"Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!!!"

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli.
Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká: "Člověče, co děláte?"
"Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.

Povídají si dva přátelé:
"Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním."
"Neříkej, a jak?" "Ukecal jsem ji."

Muž se ptá v baru atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte."

Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením.
Tak si ji dejte do druhé ruky!