Erotický podtón

Opitý chlap sa vlečie domov, a keď je pred domom, zmýli si vchodové dvere do domu a vstúpi do maštale, kde leží sviňa. Ťapne  ju po riti a vraví: Eva, zase spiš holá!

Ide otec so synom po obchode a uvidia stojan s troj-kusovým baleným kondomov a syn sa pýta: Pre koho sú??
Otec: Tie sú pre stredoškolákov. Jeden na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.
Idú ďalej a syn uvidí 6 kusové balenie kondómov.
Syn: Ocko a tieto sú pre koho?
Otec: Tie sú pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.
Idú si po obchode a syn uvidí 12 kusové balenie.
Syn: A tie sú pre koho?
Otec: Pre ženatých mužov. Jeden na január, jeden na február...

Tri mníšky sa doťahovali, čo má chlap medzi nohami. Jedna hovorila že mäso, druhá tvrdila že sval a tretia zasa že kosť.
Raz prišiel kominár povymetať komíny, nabrali odvahu a spýtali sa ho, čo má chlap medzi nohami. On im povedal, že nech skúsia. Nahmatala prvá a hovorí: "Vravela som, že tam je mäso!"
Nahmatala druhá, už kominárovi stál. Tá vykríkla: "Je tam sval!"
Nahmatala tretia a kričí: "Vravela som že tam je kosť, už aj špik mám v ruke!"

Stretnú sa tri ženy. Jedna mala piču zelenú, druhá mala zlatú a tretia ju mala holú.
Pýtajú sa jedna druhej, prečo to je tak.
Prvá: ja mám piču zelenú preto, lebo komu sa nelení, tomu sa zelení.
Druhá: ja preto mám zlatú, lebo každé remeslo má zlaté dno.
Tretia: ja mám holú preto, lebo kadiaľ prejde rota vojakov, tam roky tráva nerastie.

Heslo ľahkej ženy:  
Všade dobre, do mňa najlepšie.

Žena si kape do očí kapky, pár kapek do jednoho, pak do druhého a nakonec pár kapek mezi nohy. Manžel na ni kouká a ptá se proč. Žena odpoví:
- Ta chuděra taky dlouho nic neviděla.

Z Pepíka vyrostl pohlednej, žádoucí frajer s vlastním autem. Jednoho dne si jde vyzvednout svojí holku Anču na rande. Když přijde k ní domů, otevře její otec a pozve ho dál.
"Anča ještě není hotová, tak se posaď, hochu." vybídne ho.
Pepík si sedne a otec se ptá, co mají dneska v plánu.
Pepík zdvořile odpoví, že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do kina. Tatík na to:
"A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat? Slyšel jsem, že to dneska dělají všichni mladí."
Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby to zopakoval.
"Ale klidně," povídá tatík, "naše Anča přece prcá strašně ráda. Kdybychom jí nechali, prcala by celou noc."
Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku. Za pár minut sejde Anča dolů a hlásí, že můžou vyrazit.
Asi za dvacet minut na to vlítne Anča zpátky domů, práskne dveřma a řve na
otce:
"Sakra tati, říká se TRSAT!!!"

Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, že černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom bílý. Jde teda za sousedem a ptá se:
"Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti Takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?
Černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a říká:
"Podívej, máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?"
Běloch zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."
Černoch na to:
"A máš ho tak šest centimetrů v průměru?"
Běloch na to:
"To bych taky neřek".
Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá:
"No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"

Princezna si umínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem.
Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama - po princi ani vidu ani slechu.
To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.
Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, ze dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.
Přihlásí se jediný zájemce - Honza.
Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka.
Nato se otočí k Honzovi a říká: 'Vyndej ho !'
Honza HO vyndá, princezna se radostně usměje a říká:
No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody.

Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami. Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911.