Manželské páry

Aký je rozdiel medzi mužom a jogurtom?
V jogurte je viac kultúry...

Aký je rozdiel medzi manželom a psom?
Pes má aj po roku vždy radosť, keď vás vidí.

- Mami, prečo majú nevesty biele šaty?
- To aby vyjadrili svoju radosť, dcérenka.
- Aha, a prečo sú potom všetci ženíchovia v čiernom?

Manžel má podezření, že ho jeho žena podvádí a že má milence. Rozhnodne se, že si to ověří a tak přijde jeden den dřív domů a začne křičet:
"Hoří! Hoří nám dům!"
Ze skřině se ozve: "Nábytek! Zachraňte nábytek!"

Utiera sa muž po sprche pred umývadlom v kúpelni a len tak sa spýta: "Zrkadielko, zrkadielko, povedz že mi, kto ma najväčšieho na svete?"
- "Ja!" ... ozve sa z dverí manželka.

Muž príde večer domov celý udivený:
- Zlatko, je to možné, aby náše tamagoči otehotnelo?
- Hmm, ukáž...
Chlap vyťahuje z kapsy tamagoči, ukazuje displej a na ňom nápis:
- Som tehotná.
- Ty chrapúň, to nie je tamagoči, ale pager!

Spor o dieťa po rozvode. Žena vyhlasuje:
- To dieťa som napokon priviedla na svet ja!

Manželov argunent:
- Keď vhodím do automatu peniaze a vypadnú mi cigarety, komu patria? Mne alebo automatu?

Žena pred zrkadlom nacvičuje zvláštne cviky. Manžel sa jej pýta:
- Čo to, prosím ťa, vyvádzaš?
- Nacvičujem sebaobranu. Čo keby ma v noci prepadol sexuálny maniak?
- To cvičíš zbytočne. Až taká tma nikdy nebude...

Manžel hovorí svojej starej: "Idem kúpiť prasa, narobíme jelitá a klobásy."
A vzápätí synovi vypáli také zaucho, že sa posadí.
Žena na neho kričí: "Čo si sa zbláznil?! Čo ho biješ?! Čo Ti urobil?!"
A muž hovorí: "Už ho vidím debila, ako to žerie bez chleba!!"

Ženích sa nakloní k neveste a šeptá:
,,Musím ťa, miláčik, ešte upozorniť, že nevera nie je dôvod na rozvod."
Nevesta sa otočí ku svedkovi:
,,Počuješ Karolko, však som ti tvrdila to isté."