Čierný humor

Po skonceni svadby sa vyberu nevesty a svokry na vylet. V jednom autobuse sedia nevesty a v druhom svokry. Nevesty prejdu cez zatarasu ale svokry sa zosypu dole udolim. Vsetky nevesty sa raduju. Sofer sa prejde do zadu do autobusu a co vidi? Jednu nevestu ktora place. Spyta sa jej: Mali ste rada svoju svokru? Ona odpovie: NIE! A preco placete? Lebo moja svokra tam nebola!

Kúpil som si andulku, dostal som aj škatuľku.
Nemá diery škatuľka, tak mi zdochla andulka.

Zivot ta omrzel?
Chces zomriet?
Urcite sa Ti to raz podari...

Preco sa treba tesit na pohreb?
Este nikdy som nedostala tolko kvetov.

Je ťažké byť debilom, lebo konkurencia je vysoká!

Letia dve lastovičky normálnou rýchlosťou...

Prvá:
-Pozor stena!

Druhá
-Vidím.    

Plesk plesk!

Letia dve lastovičky rýchlejšie:

-Pozor stena!   Plesk!

-Vidím.            Plesk!

Letia dve lastovičky nadzvukovou rýchlosťou:
Plek! Plesk!
-Pozor stena!
-Vidím.

Robin Hood bol už veľmi starý a ležal na smrteľnej posteli.Okolo nej stáli príslušníci rodiny, ktorí ho vyzývali, aby im povedal, či má nejaké posledné želanie, čo by mu radi splnili. Dedo Robin otvoril oči a povedal:"Prineste mi môj luk a jeden šíp". Keď tak urobili, starký založil šíp do luku, napol tetivu a vystrelil. Potom povedal:"Kde dopadne ten šíp, tam ma pochovajte!" Keď to dopovedal, zomrel. Nato sa členovia rodiny pozreli na seba, zodvihli uja Robina a vyložili ho na skriňu.

Príde mladá pekná slečna ku gynekológovi a vraví mu:
- Pán doktor, mne sa stala taká strašne trápna vec... ráno,ako som vstala, mi mucha vletela do vagíny... Môžete mi s tým pomôcť?
- Áno,samozrejme slečna, vyzlečte sa a tu si ľahnite...
Doktor ju pretiahne a mucha, čuduj sa svete, vyletí. Ďalšia čakajúca pacientka, zhodou okolností stará cigánka, celú konverzáciu počula a rozhodla sa, že aj ona si užije a keď prišla na radu, hovorí doktorovi:
- Dobrí deň,pán doktor!Stala sa mi taká vec,ráno mi vletela mucha do vagíny...
Doktor znechutene: - A aká to bola mucha. Mäsiarka?
- Áno, áno! - horlivo prikývla Cigánka
- Vyzlečte sa a tu si ľahnite...
Doktor stiahol svoje gate a vysral sa Cigánke na brucho so slovami: Keďže je to mäsiarka, zacíti a vyletí...!

Tichý dedinský kostolík. Pán farár majú kázen:
- Dnes, drahí moji veriaci, Vám porozprávam o Panne Márii. A aby ste to lepšie pochopili, porozprávam Vám to na príklade. Tu medzi nami žije jedno dievca, Anicka... Anicka, nože, vstan, prosím...
Anicka vstane a pán farár pokracujú:
- Toto dievca je jednou z najlepších naších farnícok. Nikdy nevynechá svätú omšu, ctí si Desatoro, za chlapcami nebehá. Poctivo pracuje a hoci jej plat je malický, nikdy nezabudne vhodit mincu do kostolného zvonceka. Takéto skvelé dievca žije medzi nami... No v porovnaní so svätou Pannou Máriou je to obycajná kurva...

Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-ti cikánů a všechny je zmasakruje.

Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu, zapálí si cigaretu a dívá se
na tu hromadu masa.

Za několik minut dorazí policejní auto, z něhož vyleze policajt, chvilku
se dívá na tu spoušť, nevěřícně kroutí hlavou a nakonec
se obrátí k řidiči auta a povídá:

"Tak pane řidiči musíme sepsat protokol. Jakou rychlostí beželi, když do
vás vrazili" ???