Vtipy

Milá mamička!
Predom môjho listu ti chcem povedať, že sa mi na tom tábore naozaj páči. Mám sa dobre, chodíme sa kúpať, hráme rôzne hry, spávam pod stanom. Aj Stano sa má dobre.
Tvoja Zuzka.

Slon se ptá velblouda: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"

"Hmmm", odpovídá velbloud, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu..."

Predám kompletné vydanie encyklopédie Britanica (32 zväzkov), viac nepotrebná, minulý týždeň som sa oženil, manželka vie všetko...

Přijde matfyzák do fotolabu:
- Potřeboval bych vyvolat fotky.
- 9 na 13?
- 2 541 865 828 329. Proč?

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž".
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule",
a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá:
"Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna.
Já vyfasoval slovo "město." "A co jsi napsal?"
"Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!"

ONA: Ahoooj!
ON: Nooo konečne!
ONA: Chceš aby som odišla?
ON: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná!
ONA: Miluješ ma?
ON: Samozrejme, celé dni a noci!
ONA: A podviedol si ma už niekedy?
ON: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
ONA: A budeš ma bozkávať?
ON: Jasné, pri každej príležitosti!
ONA: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
ON: Si sa zbláznila? Veď predsa vieš aký som!
ONA: Môžem ti dôverovať?
On: Áno.
ONA: Miláčik...

Dialóg pár rokov po svadbe:

Prečítajte si to zdola nahor.

Príde Angličan do Tunisu a vidí tam Araba v stánku.
- Prosím si bedničku Coca-Coly.
- Jeden dolár, prosím.
- Také lacné? A čo stojí tamten bourbon?
- Jeden dolár, prosím.
- Čože? Preboha, však všade to majú také drahé.
- Ja obchodník. Hore moja šéf. On jebat moja žena. Ja jebat jeho biznis.

Petko príde do lekárne a pýta sa:
Prezervatívy máte?
Po prvé, - hovorí nahnevaná magistra - prezervatívy nie sú pre deti a po druhé, povedz otcovi, nech príde sám a vyberie si podľa rozmeru.
Po prvé, - odvetí Petko - prezervatívy nie sú pre deti, ale proti detom, a po druhé, nebudem otcovi nič hovorit, do kúpelov ide mama a ešte nevie, aký bude rozmer...

Skini chytia roma a daju mu kocku. Vravia, ze ak hodi od 1 do 5 tak ho riadne dobiju a ak hodi 6 tak hadze este raz.

Viete prečo blondína vyvalí dvere na kúpeľni predtým ako vojde do vane ???
No preto aby nikto nemohol pozerať cez kľúčovú dierku.