Vtipy

Príde malý Janko domov a pýta sa mamičky:
"Ako som prišiel na svet ???"
"No predsa, priniesol ťa bocian."
"A ocko ??"
"Tiež ho priniesol boncian."
"A starká ??"
"No tiež."
Janko odíde do izby, niečo napíše do zošita a ide hrať futbal. Mamičke to nedá vojde do izby, otvorí zošit a číta: 'V našej rodine sa už 70 rokov nikto s nikým nemiloval.'

U gynekológa:
"Pán doktor, mám problém, mám studené stehná..."
"Pani, ja v tom žiadny problém nevidim, naozaj vám to prekáža?"
"Viete, mne ani tak nie, ako môjmu manželovi. Stále si sťažuje na zápal stredného ucha..."

Stavili sa Američana, Rusi a Slováci, že kto z nich má najviac lesov.
Američania: Noooo, tak my nemáme až tak veľa lesov. Prezlečte vojakov za stromy a pošlite ich do lesa!
Preletí lietadlo. Tak Američania majú 30 000 hektárov lesov.
Rusi: Naša tajná služba zistila, že Američania prezliekli vojakv za stromy, takže prezlečte všetkých vojakov za stromy a púošlite ich do lesa!
Preletí lietadlo. Rusi majú 40 000 hektárov.
Slováci: SISka zistila, že Američania aj Rusi podvadzáli, takže prezlečieme všetky vojakov aj my!
Preletí lietadlo, pozerá, naraz jeden strom sa zdvyhne, otočí a začne behať. Lietadlo pristane a zistia, že stromy sú prezlečený vojaci. Slovensko diskvalifikuju.
Na základni sa vojaka pýtajú:
- Vojak prečo ste neostali stáť na mieste podľa rozkazu?
- Pane, keď mi na hlave vtáky robili hniezho, vydržal som. Keď ku mne chodili zvieratá aby ma ošťavali, vydržal som. Ale keď mi veverička začala lúskať gule...

Koktavý a malomocný sedia spolu vo vezení. Zrazu malomocnému odpadne ruka. Chytí ju a vyhodí von. Koktavy mu na to hovorí:
- Zzzzzzzz...
Potom malomocnému odpadne aj noha. Chytí ju a vyhodí von. A na to koktavý hovorí:
- Zzzzzzdrháš?

Pýta sa koktavý holohlavého:
"ko-ko-ko-koľko mi-mi-minieš z-zz-za ho-ho-ho-holiča?"
"Určite menej ako ty za telefón."

Príde matka s dcérou k lekárovi a vraví:
- Pán doktor, prosím vás, nepozreli by ste sa na moju dcéru, prečo má také vytreštené oči?
Doktor si ju prezrie a povie:
- Povoľte jej gumičku vo vlasoch.

Príde trpaslík na čerpaciu stanicu a vraví pumpárovi:
"Prosím si dve kvapky benzínu a jednu kvapku oleja."
Pumpár sa naňho pozrie:
"A prdnúť do pneumatiky by si nechcel?"

Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a říka:
"Tenhle je tak silnej, že si múžete prečíst moje jméno na poštovní
schránce u mýho baráku tamhle na kopci."
Chlápek teda vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objěví široký úsměv.
"Nad čím se usmívate?"
"Vidím okrem nahého chlapa i nahou ženskou."
"To je blbost, manželka je v práci."
Když zjistil, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřenej. Hrabne
za pult, podáva chlápkovi dve patrony a říka:
"Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dve patrony, napálite mojí ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!"
Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povída:
"Myslím, že to zvládnu na jednu ranu."

Príde ľudožrút do pôrodnice a berie si jedno dieťa. Sestrička na neho kričí:
- Počkajte, ja vám ho zabalím.
- Netreba. Ja ho zjem cestou.

Za siedmimi horami, za siedmimi dolinami, za siedmimi moriami, za siedmimi krajinami stojí malá chalúpka. Otvoria sa na nej dvere, vyjde z nej starenka a hovorí:
- Ej, ale bývam ďaleko!