Vtipy

Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě:
"Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká:
"Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije.
On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká :
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

Poznámka v deníku miliardáře:
"Příště, až manželka řekne: „Kup Čínu“
Znamená to jídlo !

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?"
"Kdepak, ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."

Pepíček přijde do lékárny a ptá se:
- Prezervativy máte?
- Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.
- Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.

Dinosaurík sa pýta matky:
- Mami, keď umriem pôjdem do neba?
- Nie synak, do múzea.

Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
- Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a drbne to na nás!

Hovori šéf zamestnancovi:
"Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu chuť do práce!"
Odpoveď:
"Mám, ale človek sa musí vedieť aj ovládať."

Predám tri klince, tŕňovú korunu a kríž.
Zn.: Končím.

Na vašej röntgenovej snímke sme našli 5 zlomených rebier, ale nebojte sa, všetko sme to vo Photoshope zretušovali. Váš chirurg!