Vtipy

Slon se ptá velblouda: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"

"Hmmm", odpovídá velbloud, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu..."

Predám kompletné vydanie encyklopédie Britanica (32 zväzkov), viac nepotrebná, minulý týždeň som sa oženil, manželka vie všetko...

Přijde matfyzák do fotolabu:
- Potřeboval bych vyvolat fotky.
- 9 na 13?
- 2 541 865 828 329. Proč?

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž".
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule",
a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá:
"Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna.
Já vyfasoval slovo "město." "A co jsi napsal?"
"Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!"

ONA: Ahoooj!
ON: Nooo konečne!
ONA: Chceš aby som odišla?
ON: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná!
ONA: Miluješ ma?
ON: Samozrejme, celé dni a noci!
ONA: A podviedol si ma už niekedy?
ON: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
ONA: A budeš ma bozkávať?
ON: Jasné, pri každej príležitosti!
ONA: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
ON: Si sa zbláznila? Veď predsa vieš aký som!
ONA: Môžem ti dôverovať?
On: Áno.
ONA: Miláčik...

Dialóg pár rokov po svadbe:

Prečítajte si to zdola nahor.

Príde Angličan do Tunisu a vidí tam Araba v stánku.
- Prosím si bedničku Coca-Coly.
- Jeden dolár, prosím.
- Také lacné? A čo stojí tamten bourbon?
- Jeden dolár, prosím.
- Čože? Preboha, však všade to majú také drahé.
- Ja obchodník. Hore moja šéf. On jebat moja žena. Ja jebat jeho biznis.

Skini chytia roma a daju mu kocku. Vravia, ze ak hodi od 1 do 5 tak ho riadne dobiju a ak hodi 6 tak hadze este raz.

Viete prečo blondína vyvalí dvere na kúpeľni predtým ako vojde do vane ???
No preto aby nikto nemohol pozerať cez kľúčovú dierku.

- Sadni si synček, pozhovárame sa.
- Jasan, otec.
- Dáš si so mnou poldeci?
- Jasan, otec.
- Cigaretku?
- Jasan, otec.
- Pozrieme si Playboy, synček?
- Jasan, otec.
- Čo hovoríš na tie baby?
- Super!
- A vieš, synček, kto ich kefuje?
- Neviem. Kto?
- Len jednotkári, synček, len jednotkári!

Čo je to láska na prvý pohľad?
- To je vtedy, keď sa stretnú dvaja nadržaní, nie príliš prieberčivi ľudia.