ddd

Pre viac informail, pošlite mail na: jjgroupru@gmail.com
Popis
Apple iPhone 4 je štvrtý-generácie iPhone, a prichádza s novým tenší dizajn a front-čelia fotoaparát schopný videohovory.

Apple tiež aktualizovaný displej s high-rozlíšenie obrazovky, že opatrenia, 960 x 640 pixelov. Je tiež vybavený 5

megapixlovým fotoaparátom s LED bleskom a HD video záznam. Čelom Fotoaparát používa aplikácia s názvom facetime, aby sa

video hovory cez WiFi.

Obsah balenia
1 Apple iPhone 4 Telefón
1 nabíjačka
1 Stereo Handsfree
1 Užívateľská príručka

Meno: Shure Matvei
email: jjgroupru@gmail.com
Skype: ijjgroup

PACIA SA MI TVOJE ZUBY
PRECO
LEBO TVOJE JEBI SU AKO HVIEZDI
ZLTU A DOLEKO OD SEBE

PACIA SA MI TVOJE ZUBY
PRECO
LEBO TVOJE JEBI SU AKO HVIEZDI
ZLTU A DOLEKO OD SEBE

Janko sa pýta babky či s nou moze spat a ona povie ze ak bude mat jednu jednotku. Tak sa stane a keď uz spia Janko sa pýta babky čo je toto a babka povie to sú sirény .Na ďalsi den sa pýta mamičky mami mozem s tebou spat ona povie ak dostane jednu pätku.Tak sa stane a Janko sa pýta mamičky čo je toto a mamička to je hustý les.Na dalsi den spi uz s oteckom a pýta sa čo je toto a otecko na to to je cínový vojacik.A keď večer všetci spia spolu Janko vojde pod postel a potichu vraví babka zapni sireni lebo cinovy vojačik vošiel do hustého lesa.

hovnooooooooooooooo

Ide babka do kostola a v kostole si spomenie, že zabudla vypnúť sporák a tak sa modlí k anjelikovi aby jej prepol zo šestky na jedničku.

Ide babka na rožok !!! :D

Chuck Noris nevie deliť nulov, to nula sa delí sama ked ho uvidí

chuck norris pride k vytahu a vravi  hej zastav sa o minutu pride policajt a vravi  hej nečitate si nazov NEVIKRIKUJ bud ticho ti zasran

Stála prostitútka pri ceste. Ide cyklista a pýta sa: ,,Ste voľná?"
Odpovie: ,,Áno"
Cyklista si o ňu oprie bicykel a povie: ,,Dobre mi ho postrážte!"

Otec hreší syna: Mirko, už ideš do tretej triedy a vieš narátať len do 10. Čo len z teba bude?
Mirko: ROZHODCA V BOXE

"A jéje!"
"Sakra, já si zase zapomněl brejle!"
"Vážně tady není kvůli změně pohlaví? Tak proč to neřeknete dřív?"
"Přijmi tuto oběť, ó vládce temnot!"
"Hele, nemělo by to bejt volnější? Tohle se mu určitě utrhne!"
"Podej mi tamtu... eeee... věc."
"Co blbneš, takovou dávku toho sajrajtu ještě nikdo nepřežil!"
"Sakra, nemůžu z toho vyndat ruku. Radši to pořádně rozřízni!"
"Zařiďte někdo, ať ta věc přestane bušit, tady se nedá soustředit!"
"Jestli jeho chorobopis nenajdete, pučte si jinej!"
"Sestři, nalistujte mi fofrem tady v učebnici stránku 291, co se tam o tomhle píše!"
"Počkej... jestli je tohle slezina, co je potom támleto?"
"Přines to sem! Zlobivej pejsek! To není pro tebe!"
"Zavolejte někdo na vrátnici, máme tu zase VELKEJ zmatek!"
"V ledvinách se dneska točej těžký prachy... a tenhle chlápek má hned dvě!"
"Zatraceně, už to zase prasklo!"
"Nevadí, tak ho zkrátka překvapíme..."
"Úplně blbě to není, pane kolego, a kdyby náhodou jo, tak si to povíme zejtra při pitvě!"

Ide debil po lese a zbadá hubu. "Aha huba kopnem do nej"
Huba vraví: "Nekop do mňa ! Splním ti tri želania"
Debil: "Ja by som chcel byť normálny" (želanie sa mu splní) "Ty vole ! Ja sa poserem !" (želanie sa splní) "Ja som debil" (želanie sa splní)... "Aha huba kopnem do nej"

Dedko s babkou su na prechadzke a zrazu udrie blesk vedla babky,dedko zamrmle: Co to? Idu dalej a dalsi blesk vedla babky dedko opat: Co to?! Kracaju dalej a tu udrie blesk do babky dedko sa pousmeje a spokojnym hlasom doda: No ved preto!